Comme une huître

C'est vraiment comme ça que je me sens en ce moment... comme une huître, fermée, qui conserve son petit trésor... mais qui s'ouvrira pour le disperser et le partager au moment opportun.

Ma journée de jeudi au boulot fût longue et difficile, voire même pénible.  La fin de journée fût horrible... J'étouffais, j'avais hâte de sortir de là, au plus sacrant! Vers 15h, il y avait une petite fête pour souligner deux anniversaires, je ne voulais pas participer et j'y ai été contraint malgré moi... en tout cas, c'est comme ça que je l'ai senti. Mais ça m'tentait pas moi d'être là... je voulais continuer à travailler, pas me réjouir! J'étais triste. Quand tout le monde eut quitté notre cubicule et cessé de m'envahir, je me suis mise à pleurer. J'ai écrit un courriel comme quoi que pour mon anniversaire, je ne veux pas de tout ça, pas de gâteau et de ballons, je ne veux pas être célébrée! Je veux être seule avec moi-même. Je veux être tout simplement et je veux sentir la douleur qui est bien présente en moi.

Au retour à la maison, j'aime bien décompresser et rire en écoutant les Grandes Gueules à la Radio NRJ. Hier soir, y'en a un qui a dit à un moment donné, je ne me souviens plus dans quel contexte car j'écoutais sans écouter... «fermé comme une huître» et c'est là que je me suis dit: «c'est ça, c'est comme ça que je me sens présentement... comme une huître».

Hier soir était un grand moment, c'était soir de bulletin. J'accompagnais mon plus jeune à sa demande. J'ai eu de très bons commentaires du professeur. J'étais contente mais amère. Je ne pouvais pas démontrer de joie, j'en étais incapable. Mon fils était là, recevait les bons mots de son prof et visiblement, il était mal à l'aise avec tous ses beaux compliments. Je lui dit, c'est un cadeau que tu mérites, prends-les et dis simplement merci mon chéri ;)

Mais moi... ça n'allait pas. En arrivant à la maison, nous étions étendus tous les quatre dans le lit familial ;) et les gars jouaient et Picasso, notre chat, faisait parti des rires des enfants. Mais je ne riais pas avec mes yeux, pas avec mon coeur. Trop submergée par la fatigue et ma peine, je ne pouvais pas aller border les petits ; toutefois je les ai embrassé et je leur ai demandé de sortir car j'étais épuisée. Je voulais juste dormir... juste me coucher et m'endormir. Il était 19h47.

À partir de maintenant et depuis un bon moment déjà, je n'ai plus sommeil. Il est passé 4h du mat et j'ai qu'une pensée en tête, ma soeur Audrey. C'est difficile... elle me manque tellement. Novembre est long et décembre frappe à nos portes. Je croyais avoir tout réglé, que mon deuil était terminé mais non, me voilà replongée dans l'abîme de la noirceur. Je veux être loin, partir, fuir... encore mieux, j'aimerais disparaître d'un claquement de doigts et revenir quand tout sera fini... les fêtes, les réjouissances, tout.

Je me sens comme une huître, je suis fermée, je ne veux pas partager. Mais je veux me libérer... et écrire est très libérateur. Sans jugement aucun, la page reçoit mes pensées sans me pointer du doigt avec un sourire mesquin. Je suis sans dessus dessous, mon âme est bouleversé et j'ai du mal à m'y retrouvé. Je sais que je dois croire qu'un jour ça ira mieux, que je serai légère comme une brise... mais ce jour me semble tellement loin.

Je sais que je dois trouver la foi pour y voir plus clair...